Translate

понедельник, 23 июня 2014 г.

Усталость / Weariness

             В последнее время ощущаю бесконечное напряжение. Во всём, во всех сферах жизни. Как будто бы живешь в стеклянном доме и все всё видят. А еще там нет дверей, ходит - кто захочет.

            Когда во всех сферах жизни как минимум застой, а как максимум - нависшая угроза, это мало радует. Особенно, если длится с осени. Только когда я прихожу на пляж и падаю на песок, мозг очищается от мыслей. И кажется, будто вон он, твой дзен. Только чайки над головой, дуновение ветра... но потом поднимаешься, смотришь - а всё осталось по-прежнему. И погружаешься в себя. А там внутри - опустевшие города и песчаная буря. Без конца.

           Не люблю концентрироваться на неудачах, разжевывать их, прокручивать в памяти. Хочется верить в светлое будущее, но... бывает такое, бьешься как рыба об лед, а толку нет. И еще это - нежелание пробовать то, что раньше не получалось. А вокруг все такие же как ты. Каждый сам за себя.

           Я давно почти не сплю и ем мало. Больше не отписываюсь и не говорю на политические темы, только читаю. Синяки под глазами замазать сложно фотошопом, но это мелочи... мелкие глупости, ведь на фоне мирового масштаба, и даже в масштабе страны, мои проблемы - просто пшик, несколько песчинок в величественном бархане.

          Что я думаю обо всем этом? В любом случае, чудес я не жду. Надеюсь, к пенсии и поступлению моих внуков в ВУЗ здесь будет уровень жизни, как сейчас в Варшаве. Но и в этом я не уверена, только в одном - не раньше моей пенсии ))

           Все эти новости, смерти, крики, драки, хаос... отзывались поначалу остро, бритвой по оголенным нервам, а потом... прошло много времени, но теперь этого нет. Остались грусть, смятение, некая апатия. И холодность. Словно вокруг показывают нелепый, страшный фильм, который я не могу выключить - и он повсюду. Но не во мне. А раньше транслировался из самого сердца. Интересно то, что раньше я, напротив, чувствовала тревожность как бы изнутри, из своего внутреннего мира, а теперь она исходит из внешнего, и просачивается вглубь меня через какие-то невидимые поры. Сентиментальные поры. И я замечаю, что просто так болит сердце. Ноет, как будто ударил кто камнем. Пропал аппетит, сон, физический интерес... даже интеллектуальный, читаю книги - всё не то, не цепляет. Стала замечать, как некоторые писатели подленько описывают внешность и характер своих героев - раньше не замечала, а сейчас да. И от этого противно становится. В общем, день мой не задался...

           Много всего есть, что мне не нравится, но я не хочу говорить об этом. Дошла до того, вот смотришь на человека, который тебе дорог - а он какую-то чушь порет, ведет себя как мартовский зверь, у которого гон. И думаешь... неужто впрямь так глуп, али прикидывается? Перестаешь уважать, воспринимать, теряешь. И так оно без чувств всё, будто лист сухой отпал. Для меня это ново - раньше связи с людьми были прочны, толсты. Теперь... теперь мне вообще кажется, что моя жизнь была заполнена чужаками, галдящими, спешащими, не видящими друг друга - словно толпа в метро. И вот они садятся в вагоны и уезжают, уезжают. Станция пустеет, и только кульки да бумажки проносятся следом - память об ушедших, неаккуратно роняющих мусор. Осталось прибрать и наслаждаться тишиной.

           А из хорошего - нашла сегодня форму для участия в выставке-ярмарке. Надеюсь, она состоится, не смотря на весь бред в стране. Я больше года мечтала там поучаствовать как мастер, пообщаться лицом к лицу с покупателями, да и попробовать себя в роли продавца с настоящей лавкой. Осталось ждать положительного ответа :)

      


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...