Translate

среда, 20 января 2016 г.

Итоги десятилетия

По традиции нужно подвести итоги 2015 года, но как-то настроения не было.
А потом вдруг захотелось подвести итог десятилетия. Чего мелочиться )

Мой блог задумывался изначально как место, где я делюсь знаниями, своими работами и мыслями. Все эти части неотделимы друг от друга. Поэтому - это огромное полотно о моем личном, здесь, в моем блоге, да. И в этом году таких полотен будет много. Кто не любит такое читать - листайте дальше, в поисках полезностей. Кто любит - я не прочь немного выплескать душевненького. 


2015й год закончился тем, что я решила изучать себя. Знаете, бывает такая потребность. Потому что весь последний год я работала так много, и так много откладывала на потом  *личного*, что кажется, моя ломовая телега сломалась. Нездоровые перекосы не идут на пользу никому. Поэтому - я изучаю себя. Я уделяю себе много времени, потому что я - это моя забота, за меня не может кто-то другой развязать душевные морские узлы.

Мне проще считать десятилетием, потому что я вижу логическое завершение некоего этапа взросления. Местами очень болезненного. Я - фаталист. Не думаю, что эту суть так легко искоренить. Я человек, который честен с собой, в общем-то, я совершала немного стыдных поступков, если сравнивать меня с другими людьми. Можно сказать, очень мало. Моя проблема была в другом - это бурные реакции, напоминающие вихрь торнадо.

Мое взросление было тяжелым. Нет, у меня не было проблем с алкоголем, курением, наркотиками или неразборчивый секс, что часто происходит с жизнью подростка. Почему-то мне были дарованы чувства, не соответствующие моему возрасту. Т.е. мне не хотелось вести себя как подросток. Я была серьезной лет с 15ти, и эмоционально готовой к чему-то настоящему, продолжительному и сильному. Хотя сама еще не осознавала этих своих желаний, понимание пришло позже. Естественно, найти такое в столь юном возрасте - маловероятно, я и не находила отклик этих потребностей.

Я считаю своей главной проблемой прошлого, свою острую реакцию на происходящее. Неважно, что происходило, у меня всегда на все был ответ. Я обижалась на людей и разочаровывалась в них потому, что они не соответствуют моим ожиданиям. Их качества, характеры, поступки, мышление - всё это было на порядок хуже, мутнее, не наделено какой-то высшей целью, которые я себе воображала и наделяла ими людей. Сейчас я понимаю, что никто из них не был обязан соответствовать моим пожеланиям или фантазиям. Часто я видела потенциал в человеке, и считала, что раз он есть, то в человеке должно, обязано пробуждаться лучшее. Ага. А почему не худшее? Потенциал, это еще не всё. Он ничто без желания и намерения им воспользоваться.

Понимаете, то о чем я говорю, это проблема не только моя в прошлом. Это проблема большинства людей. Они считают, что кто-то обязан быть таким-то и поступать вот так-то,  а иначе это "плохо, нерационально, глупо" (нужное подчеркнуть). Но это всё иллюзии. Мы можем управлять только собой, скорее глупо от другого человека ожидать удобной тебе реакции. Люди привыкли судить как бы со своей позиции. Но кто знает, как бы ты поступал, имея опыт и багаж другого человека? Люди вообще крайне мало знают друг о друге. Информацию о квартире, машине, образовании, работе выведать несложно. А какая у человека мечта? О чем он думает, когда идет дождь? Какие у него были мысли в детстве? Чего бы он сам хотел? Вряд ли вы можете сказать с уверенностью, что знаете, даже о своих близких друзьях... Задумайтесь. Многие люди живут вроде бы вместе, но на самом деле врозь. Можно прожить в браке 10 лет и так и не узнать ответа на эти простые, но сокровенные вопросы. Кому-то хватает и без них - знаете, иногда углубляться, значит подрывать основание. Но я считаю, только некрепкое основание можно подорвать этими наивными, но сокровенными вопросами. Многие люди не знают своих друзей, своих родных по-настоящему. А потом вдруг удивляются каким-то странным поступкам своих знакомых. А как хорошо вы лично знаете себя? Можете себе доверять? Знаете, чего не хотите, а чего хотите, знаете? А если знаете, то какое оправдание, что вы этого не делаете \ или не имеете?...

Быть может, жизнь не одна. Я вполне верю в перевоплощения. Можно сказать, даже если официальная наука отвергнет это, для меня это не изменит картины мира. Уж больно мы сложное создание, чтобы быть одноразовым. Но осознанная жизнь, которую мы помним, у нас только одна. Так что можно считать, в запасе у ас ограниченное количество времени. И на что мы его тратим, м?

Раньше мне нравилось осуждать людей. Часто мы обладаем более выгодной позицией, когда кого-то судим. Может быть, сильнее воля, или просто больше ума, чтобы не совершать каких-то пагубных поступков. Но, я всегда считала, что даже если ты сильнее\умнее\лучше, у тебя нет права использовать во зло свое достоинство. Когда более сильный использует слабого, он становится паразитом. Когда умный парень обманывает глупую (наивную) девочку, он не молодец, а скорее наоборот. Многие люди живут за счет менее удачливых, или образованных, или умных, или менее богатых. Неважно, суть одна - это не то, что украсит мир. Сейчас я понимаю, что вместо осуждения, и порой даже заслуженного пинка, лучше дать другое. Можно заменить осуждение мотивацией, даже если это капля в море... Вы ведь понимаете, что когда человек косячит, желающих пнуть его находится много, а желающих погасить его негатив - не так уж.

Тут подробнее. Я за то, чтобы учить пользоваться удочкой, а не раздавать беднякам рыбу. Я не помогаю, например, деньгами - малообеспеченным многодетным семьям, которые собирают пожертвования на основе того, что не рассчитали сил и родили слишком много детей. Но я лучше подарю таким детям развивающую игрушку или добрую книжку, а маме посоветую, как заработать в интернете или своими руками. Видите, в чем разница? Можно просто таким людям слать деньги на карту, отдавать старые вещи, покупать еду, они от этого не станут мобильней, они привыкнуть сидеть на чужом хребте, "с мира по нитке", но скажите тогда, какой стимул будет у этой семьи достичь чего-то самим, зауважать себя, выйти из порочного круга зависимости, если "добрые благодетели" лишь потакают их слабости, а не закаляют? Когда люди вынуждены побираться, у них нет стимула думать "о высоком". Они думают о еде, об одежде, выгоде. И я их за это не в праве винить - такой у них мир, такой порядок. Но трудно зародиться уму, расчету, здоровому разуму, счастью, творчеству, добру, когда у тебя все доношенное, над тобой смеются другие дети, ты не можешь позволить себе уроки гитары и более того, даже не думаешь об этом, ведь есть проблемы поважнее... Бедность это страшное зло, как бы его не украшали в разных мифах и рассказах. Бедность рождается из головы, из сердца, а потому я считаю, тем кто хочет расправить крылья, нужно давать удочку, учить ею ловить рыбу, а не раздавать перемороженную сельдь, чтоб они не умерли с голода.

Пример этот просто, чтоб вы понимали, о чем я веду речь. В мотивации время от времени нуждаются все, вне зависимости от возраста и соц. статуса. Нужно уметь зажигать в детях огонек интереса, увлеченности к чему-то, или хотя бы не гасить его грубо своими "взрослыми догмами". Взрослые нуждаются в том же. Знаете, ранить словом и даже срубить им голову Лернейской Гидре гораздо проще, чем вырастить ей новую.

Я имела много ассоциаций со своим внутренним миром, и мне близка Лернейская Гидра - вернее, некоторые ее особенности. Я фаталист, но если у меня есть идея, отказаться от нее не так-то легко. Когда Гидре срубают голову, на ее месте вырастает две. Тем самым я считаю, каждая неудача, кризис, каждое падение делает сильнее, в то момент когда мы решаемся встать. Это все - очень долгий путь, я не могу сказать саморазвития - дрессура, вот что точнее отражает мой характер. Я дрессировала себя, и продолжаю это делать. А вы думаете, легко контролировать мысли? Вернее, фильтровать свои настроения, ибо контроль это слишком трудоёмко. Представьте себе, что вы пессимист настолько, что корни упадничества и декаданса прорастают в самом вашем естестве - их нельзя просто вырвать без потерь. Как же заставить себя мыслить иначе?... А никак. Заставить нельзя. Можно только осознать, что данная картина мира потерпела фиаско и теперь нужны другие ориентиры.

Сейчас я перечитываю литературу, которую начала впервые читать 10 и более лет назад. Сейчас тексты, а главное, смысл, воспринимаются по-другому. Ощущение, что истина лежала наверху, прикрытая фиговым листочком, который всех сбивал с толку. Я знаю, что прочесть - не равносильно понять. Можно прочесть книгу 8 раз, а понять лишь на 9й. Это про меня. Иногда ты просто слеп... потому что неготов принять еще. Многих людей мотивирует счастье и покой. А меня - когда больно ткнут промеж глаз. Это я образно. Но я из тех, чьи силы раскрываются только тогда, когда разум и логика бессильны... и тут главное, не дать угаснуть новорожденному откровению в себе. Иначе все тычки палками будут напрасны.

Знаете, мне не нравятся люди, которым плевать на себя. Раньше я часто использовала красочные эпитеты с негативной окраской, чувствовала буквально ненависть, презрение, разочарование. Сейчас, о счастье, мои выражения куда более нейтральны. Я почти не воспринимаю то, что прямо меня не касается. И это хорошо, жаль, что для этого нужна сноровка, потому что родилась я с чувствами, как оголенные провода - все наружу, и все бурно. Никому с такой неудобно...

Так вот, про тех, кто забил на себя. Часто в них теплится надежда, что кто-то обязан их мотивировать. О, нет. Это не для меня. Я мотивирую только, когда меня на это тянет, но уж точно не сделаю это обязаловкой. Когда люди живут годами с бушующими в них противоречиями, и они - не дети и не подростки, которым еще сложно совладать с собой, это печально, господа. Когда люди не хотят развиваться, дрессироваться, когда они неудобны своим близким, а главное, самим себе - что в этом прекрасного? Человек это творение, которому дана воля и свобода довершить свой образ. Вот мне было очень неудобно в позиции человека, которому фатально не везет. Прелесть мышления в том, что можно свои минусы обратить в плюсы, например - теперь мне фатально везет. И неважно, что пока не во всем. Я уже не могу доводить себя "до сказу", у меня нет желания и цели выжигать эмоциями свою жизнь, уж слишком долго я шла на поводу неразумных реакций.

Я изучаю себя. Читаю старые записи, осталось совсем немного. Я уничтожаю свои письма и свои откровения всю свою сознательную жизнь. Часто я испытываю стыд за свои откровения. Спустя время написанное кажется мне несуразицей, но не всегда. Некоторые записи не стыдят меня и сейчас. Так вот, я следила за своими ассоциативными рядами. За своей поэзией, прозой. Я вижу наглядно, как одно произрастает из другого. Это как история болезни. Только моя болезнь не физическая, и не душевная - это неверие в себя. Хотя, поразительно, есть вещи, в которых я не сомневалась никогда, и их не поколебать. Например, моя первая мечта - стать писателем, была осознанным решением года в 4, а может и раньше. Я писала сказки на стикерах, под диктовку букв. Смысл был в грамотности, т.к. я была слишком маленькой, каждое слово мне диктовали по буквам. Буквы я знала уже давно, так что с ними не было проблем. К своим записям я рисовала картинки. Потом я писала уже самостоятельно... и я написала очень, очень много. Правда был период долгого простоя. Последний раз я участвовала в литературно конкурсе в 15 лет, тогда был хороший результат. С тех пор в сеть я ничего не выкладываю из писанины - это тоже мое решение, я не хочу ни воровства идей, ни светить собой, пока мое мастерство не отточено до такого состояния, когда я решу, что это уровень достойный классика. Пафос? Отнюдь. Это мое настоящее желание, я вижу различные пути его реализации. Может быть, я напишу что-то уже в этом году, а может, через 10 лет, а может, когда мне будет 50. Тогда, когда я решу, что я готова называться писателем, тогда это время и настанет. Годы меня не пугают. Это истинно то, что приносит мне счастье. То, что нельзя отнять. Вдохновение может уйти, но мастерство - нет, а рано или поздно, о чем писать, всё равно найдется. Хочется создать что-то свое, и в то же время, нужное людям. Чтобы они нашли отголоски себя в моих строках.


В детстве у меня был странный страх - совершить ошибку. Именно так. Меня не ругали за плохие оценки, я училась хорошо, да и в общем, воспитывали меня довольно свободно, без давления. Но я еще дошкольником помню. Как я расстраивалась, когда неправильно писала букву. Или с соседскими мальчишками разрисовывала дом. Или еще что-то, несерьезное, нестрашное, но я рыдала взахлеб и делала из этого трагедию. И дело было вовсе не в одобрении, это что-то странное, вроде бы боязни запороть себе жизнь. Только откуда это в столь раннем возрасте? Не знаю... Ответы пятилетки, которая говорит на "кем хочешь стать?" - "писателем", а на "чего ты боишься больше всего" - "совершить ошибку", даже в чем-то пугают. Какие принцы? Какие единороги? Какие взамужи дочки-матери? Откуда это всё во мне?

Я не задумывалась, красива ли я. Красивее ли я? Меня больше волновало, умнее ли. При этом я считала себя привлекательной, даже когда на мне был слой подростковых прыщей - ведь я знала, они не навсегда. Мне не хотелось быть принцессой, потому что они обречены жить только в замке и выйти замуж только за какого-то определенного принца, а вдруг мне понравится трубочист? Многое я воспринимала масштабно... слишком придавая значение мелочам.  

Делать трагедию. Была у меня такая особенность. Но потом, как-то незаметно, даже не знаю, когда именно, это ушло. Я стала взрослой. О моих трагедиях не знали массы. Это было во мне и только... хотя и ребенком я была скрытным, таким, что мои лучшие подруги не знали о моих симпатиях и т.д., а позже я научилась шифровать свои мысли образами, так что даже сейчас не всегда понимаю свои старые записи ) Конспирация.

Раньше я могла себе позволить страдать из-за каких-то там не свершившихся надежд. Это было полное не деяние и деградация. Это ушло в прошлое. Нет, я не робот, конечно. Просто сейчас я тренирую себя реагировать иначе. Возможно, это за рамками здравого смысла. Но даже если так, для меня это неважно - главное, чтоб было комфортно.

Вот от чего я точно устала, так это от проекций и ожиданий, штампов, повешенных на меня. Кто-то видит во мне "судьбу", кто-то считает, что я лучше всех разбираюсь в каких-то вопросах, кто-то вешает свои обиды и боязни на весь женский пол, кто-то ждет от меня чего-то, что мне вовсе не надо, и так далее... Товарищи! Бросьте. Меньше всего я хотела бы прожить свою единственную осознанную жизнь под гнетом этих пустых консервных банок на хвосте у кота. Я отказываюсь отвечать за чужой негативный опыт, от ношения проекций, мне не нужны страхи, а также желание привязать меня к колышку, чтоб не убежала. Всё это - не моё. И моя жизнь не должна зависеть от всяких недоразумений.

Стать черствым легко. Склеить ласты, опустить крылья - легко. Прожить жизнь так, будто никто никогда тебя не ранил, уметь абстрагироваться, реагировать искренне, без примеси страхов, обид, разочарований, без желания все скроить по своему образу и подобию - это ли не искусство, это ли не полет? Я не понимаю, в чем смысл ограничивать себя, спасаясь от эфемерных неприятностей, предвидя во всем беду и боль. И уж точно я решила для себя, потому что я могу решать только для себя - я не буду прятаться в панцирь, я не буду твердой снаружи, но мягкой внутри; нет смысла тащить за собой камни, или людей, которые напоминают вам о том, как вы когда-то падали - гоните их от себя прочь. Жизнь слишком коротка, а мир слишком велик и многогранен, чтобы лишать себя его многообразия, его красок, его проявлений. Жить - увлекательно, когда живешь на полную силу. А позвольте-ка себе такую "роскошь".

Для чего мы рождаемся? Чтобы гнить в конторах? Чтобы оправдать чьи-то, но не наши, надежды? Чтобы как у людей? Чтобы лелеять свои шрамы, видя только отвратительный рубец, не замечая, что идешь по прекрасному полю, полному живых цветов, запахов, бабочек? Нет. Я не раб лампы. Моего джинна никто так и не выпустил, но его лампа-тюрьма разбилась. А почему бы и нет.

У меня большие планы. И это не надежды, потому что и они умирают. Я не буду говорить о планах, могу сказать лишь о цели - я изучаю себя, чтобы лучше понять мир. Я намерена использовать свой негативный реактор, этот валун, тянущий меня на дно, наоборот - пусть этот валун станет воздушным шаром, а склонность к декадансу станет легкостью. И кто мне скажет, что это невозможно? Ведь я вольна делать с собой всё, что захочу. Мне нравится модернизировать свой способ мышления. Я хочу от этой жизни получить полный пакет благ, а самое главное, - хорошее состояние духа.

Многое за эти годы ломало и сращивало. Голов у Гидры стало побольше. Я сама, в общем-то, рада, как складывается жизнь. И знаю, что есть еще много непокоренных вершин, еще много не опробовано, времени для скуки не будет. Я рада, что нашла в жизни себе несколько применений, и уж точно останавливаться не собираюсь.


Всем Просветления.


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...