Немного о себе. "Сделано с любовью?"

Немного о себе.

Люди думают, что я веселый социальный элемент. И раз я творческий человек, с художественно-философским образованием, то непременно делаю свои вещи с любовью и люблю людей.

Нет. Это не так. Я вовсе не люблю людей. Любовь - это когда знаешь обо всех недостатках, и всё равно любишь, так как они для тебя не важны, более того, даже возможно именно в твоих глазах эти недостатки несут некий особый шарм. А люди в общей своей массе неприятны. По отдельности еще куда ни шло, но стоит им собраться вместе... как выползает на поверхность эта "человеческая" суть во всей красе. Нет, я уже не столь наивна, чтобы любить людей без разбора. Но я живу среди них. Более того, я сама человек. Значит я вынуждена мириться с этой природой, и лучшее, что я могу сделать - это не нести это как бремя, а по возможности превратить в мирное, приятное сосуществование.

Творю ли я с любовью - отдельный философский вопрос.

Так просто сказать: "сделано с теплом, с любовью!" Думаете про других это всегда правда? Не думаю, но и точного ответа не знаю. 

Когда я делаю что-то руками или рисую - я погружаюсь в иное измерение, туда, где нет ни жизни, ни смерти, туда, где мгновение длится вечность, а вечность быстротечна, словно вспыхнувшая и взлетевшая в небо искра. Я творю, чтобы не ощущать свою человеческую сущность. Мне нравится быть вне времени. Я в эти моменты не думаю о социальных проблемах, о смерти, о войне, о любви, мне безразлично, как я выгляжу в этот момент, хочу ли я есть или спать, не чувствую, как разрывается от очередной мигрени голова, где взять денег, почему птицы так быстро угасают, как я здесь оказалась... всего этого нет. Бесконечный бубнящий внутренний монолог захлопывает створки как примитивный моллюск. Я чувствую приятную тихую, густую и мягкую пустоту, которая заполняется чем-то светлым. Что и не выразить словами. Я трансформирую материал, созерцаю его, и в этот момент - меня нет, и я же есть всё. То чувство, когда отлетевшая слишком далеко капля воды вновь сливается с морем... это ощущение счастья, наверное. Счастья, не окрашенного в гормональные тона, не омраченного такого. Это некий выход энергии, которой необходима интересная и захватывающая работа. Возможно, кто-то видит во мне скучную скрюченную серую мышь с кое-как заколотыми волосами, которая не устроена официально и полдня корпит над какой-то маленькой штучкой, но... мне в этот момент безумно интересно, ни капли не скучно, а главное - спокойно.

Спокойствие. Как долго я его искала. И разве ж это оно? Нет, пока жив и не находишься в состоянии измененного сознания или сна, это маловероятно, но творчество - хороший суррогат. 

Последние 17 месяцев я работаю без выходных. Типа выходные - это смена одной деятельности другой, даже болезнь не могла сковать мне пальцы. Я будто срастаюсь с большой сложной системой и становлюсь с ней единой частью. Кто-то срастается от любви, ну а я - по своему выбору. С первого дня осознания себя хендмейдером у меня была твердая цель и уверенность, что я буду оплачиваться достойно и оптимизирую своё время. К этому я стремлюсь и мне нравится шагать в эту сторону. Можно сказать, я испытываю удовольствие, чувствую себя в своей тарелке. И учусь минимизировать свою неприязнь к людям. Я пытаюсь помогать людям - для начала тем, кто как класс приятен мне, это мои коллеги, друзья, близкие. Потом... начала делиться с нуждающимися и конечно же, животными. 

Животные и растения. Кажется, я способна полюбить их всех, милейших и мерзейших. Люди гораздо страннее - имея столько возможностей, они редко ими пользуются... тем более, во благо. 

Я ощущаю пропасть. Прошли те времена, когда я считала себя единственной и неповторимой, непонятой миром. Нет, хорошо что есть те, кто хоть и отличается от меня во многом, но не вызывает негативных чувств. Проблема в том, что обычно я понимаю, а вот меня способен по-настоящему понять не каждый. Лучше бы это было пафосом, нежели реальностью, но.... Но.

Стоит мне заговорить с кем-то давно знакомым, как появляется ощущение, что мы будто с разных планет. При этом я выступаю в роли непонятного объекта. Даже друзья, они... они всерьез не воспринимают ни мою работу, ни то, что сейчас для меня важно. Не придают этому значения, иногда бросая неосторожные фразы. А у меня Луна в Скорпионе, я к сожалению, помню всё-всё. 

Но это не самое страшное. Украина. Некоторые мои товарищи стали ярыми поборниками русского мира. Не в хорошем его смысле, а в самом приземленном. Знаете, насколько мне противно? Хуже только чувства тех, чьи близкие родственники поддались на эту уловку. Я... иногда думаю, если бы знала раньше, может стоило что-то сделать? Но это всё пустое, если бы да во рту росли грибы! Мысли посещают темные. Тягучие. Тяжелые. Не хочется еще и здесь говорить обо всём этом.

Как знать, где уж тут пролегает грань меж добром и злом. Между этими двумя условностями. Раньше все тревоги исходили изнутри меня, а теперь - извне. Из внешнего мира пробирается зло и проникает внутрь меня... пусть и в небольших дозах, но оно проникает. Сейчас я вообще не знаю, кого это не коснулось.

Работаю на износ, сплю мало, ем быстро. Не каждый день есть время взяться за книгу или расслабить мозги перед фильмом, часто на руках мозоли или раздражение от краски. И опять же, другие, далекие от моей сферы деятельности люди, а также не имеющие представления, что такое - продавать в интернете на огромных площадках и быть замеченным (не за платную рекламу), думают что я тут бью баклуши, наверное. Нет-нет, вовсе не хочу принизить сложность и важность других работ, но... люди так любят судить о том, чего не знают.

Думаю, большинство проблем всех людей исходят из 2 причин: они не нашли себя и у них слишком много свободного времени. В моей жизни больше нет проблем - у меня на них нет времени.

Вот так и живем.

Фото сделано в очень далекие времена и в далеком месте.